Exito en la pareja

Éxito en la pareja ¿Cómo? Vivimos en una sociedad donde no parece que sean muchas las parejas que logran una convivencia que les permita un crecimiento mutuo. Muchas de ellas incluso acaban separándose. Este hecho, a mi entender, está muy relacionado con el poco estímulo a la comunidad y la convivencia que recibimos hoy en contraposición al estímulo de conseguir ‘lo nuestro’ como separado de los demás. Este pequeño texto, que encontré recientemente, nos acerca a algunas de las cualidades que favorecen la convivencia y a algunas de las que favorecen la separación. Espero que lo disfrutéis y que podáis ponerlo en práctica en los diferentes ámbitos de las relaciones humanas y del crecimiento interior (esto es: con uno mismo y con los demás).

 

Abrazando el dolor en el MatrimonioFondo-Pareja-300x192

Durante 14 años, el psicólogo John Gottman y sus colegas en la universidad de Washington hicieron el seguimiento de 650 parejas para descubrir qué es lo que hace que los matrimonios tengan éxito. Dice que puede prever con una precisión del 91% qué parejas acabarán en un divorcio. Estas son las que practican crítica, una actitud defensiva, desprecio y cerrarse en uno mismo; los “cuatro jinetes del apocalipsis”.
Gottman también observa que el 69% de las disputas conyugales nunca se resuelven, en especial las discusiones sobre temas centrales de la personalidad y de los valores. Dado que las parejas no resuelven la mayoría de sus diferencias personales, las parejas que tienen éxito aprenden, de alguna manera, a aceptarlas. Las parejas felices “se conocen íntimamente el uno al otro y son expertas en los gustos y aversiones, en las particularidades de la personalidad, esperanzas y sueños de uno y otro”.
El psicólogo Andrew Christensen y Neil Jacobson desarrollaron una terapia de pareja basada en la aceptación: la terapia de pareja integral. Este enfoque utiliza el comportamiento para abordar problemas que pueden ser cambiados y “aceptación” para problemas que no pueden cambiar.
Aceptación significa adoptar los problemas como un camino a la intimidad y abandonar la necesidad de cambiar a tu pareja. En un ensayo aleatorizado de 6 meses de duración con terapia de pareja semanal, dos tercios de las parejas que estaban crónicamente angustiadas antes del tratamiento permanecían significativamente mejoradas 2 años después.

Traducción Castellana Giulio Santa. Citado en pág 15 The mindful path to selfcompassion. C. Germer. The Gilford Press 2009.

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Embracing Misery in Marriage
For 14 years, psychologist John Gottman and colleagues at the Univer
sity of washington tracked 650 couples to discover what made mar
riages successful. he says he’s able to predict with 91% accuracy which
couples will end up in divorce. They’re the ones who practice criticism,
defensiveness, contempt, and stonewalling, the “Four horsemen of the
apocalypse.” Gottman also observed that 69% of marital disputes are
never resolved, especially arguments about core personality issues and
values. since couples don’t resolve most of their personal differences,
successful couples somehow learn to accept them. happy couples
“know each other intimately and they are well versed in each other’s
likes, dislikes, personality quirks, hopes and dreams.”

psychologists andrew Christensen and Neil Jacobson developed
an acceptance-based couple therapy: integrative couple therapy. This
approach uses behavior therapy to address problems that can be
changed and “acceptance” for problems that can’t change. acceptance
means embracing problems as a path to intimacy and relinquishing
the need to change one’s partner. in a randomized, controlled study
of 6 months of weekly couple therapy, two-thirds of couples that
were chronically distressed before treatment remained significantly
improved 2 years later.

 

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